Vous êtes en relation avec une femme que vous aimez mais son comportement de dépendance affective vous gêne ? Comment se comporter pour réduire sa jalousie et retrouver une vie de couple stable ? Quelles sont les astuces pour mieux comprendre sa partenaire et pour éviter les crises affectives ?
Au cours de mon expérience, j’ai accompagné plus de 10 000 personnes, des femmes et des hommes de tous les profils. Je me suis rendu compte que vous étiez nombreux à vivre une relation avec une partenaire qui était soumise à une grande dépendance affective, à des crises de jalousie fréquentes mais pour autant, vous arrivez également à passer des moments magiques à deux.
Alors comment réduire le négatif pour retrouver une stabilité dans sa relation ? C’est tout l’objet de cette page, je vais vous transmettre mon expertise de terrain pour vous aider à comprendre votre compagne et pour adapter votre comportement.
Surtout, si vous avez la moindre question, n’hésitez pas à me la poser dans les commentaires, je me ferai un plaisir de vous répondre.
Comprendre sa femme : pourquoi est-elle dépendante ?
Messieurs, je tiens à vous ouvrir les yeux sur l’importance de bien comprendre sa femme si vous souhaitez adopter le juste comportement. Plus vous serez capable de lire en elle et meilleures seront vos réactions.
Comme je vous le disais, mon expérience de coach de terrain m’a permis de me rendre compte des émotions ressenties par les femmes en dépendance affective et donc leurs causes.
En général, tout vient de leur passé, qu’il soit personnel ou sentimentale. Si votre partenaire a vécu une relation compliquée avec ses parents, qu’elle estime n’avoir été jamais aimée à sa juste valeur ou tout simplement qu’elle n’a jamais reçu d’amour, que son modèle familial n’était pas celui qu’Hollywood nous propose alors vous avez là une femme meurtri par son passé et qui ne voit son bonheur qu’à travers le prince charmant qui saura la faire sortir de ce schéma familial complexe.
Deuxième possibilité, une vie sentimentale dramatique avec de nombreuses désillusions. En général, je me trompe jamais quand je dis qu’une femme qui est dans un comportement de dépendance amoureuse aura tendance à parler fréquemment de ses expériences douloureuses comme par exemple ses anciens copains tous infidèles, une relation avec un manipulateur pervers narcissiques qui lui a fait perdre confiance en elle ou tout simplement une incapacité à vivre une histoire stable et un abonnement aux relations sexuelles sans lendemain.
L’ensemble des ces situations sont la cause de la majorité des comportements des femmes en matière d’amour et donc d’une dépendance affective extrême lorsqu’elles estiment avoir enfin trouvé le bonheur.
Qu’est-ce que ma femme ressent pour être si négative ?
Une fois que vous connaissez la cause de la dépendance, vous devrez faire preuve d’empathie pour vous mettre à sa place et vous demander “Que ressent-elle pour se mettre dans de telles émotions ?”. Entre les crises de larmes, de paroles violentes, et parfois même de mutilations personnelles alors que vous avez simplement reçu un SMS d’une amie d’enfance, vous avez du mal à comprendre son attitude…
Les femmes que je coach m’ont répondu à cette question. Elles ressentent une angoisse très forte de ne plus être aimées et appréciées. C’est presque un comportement égoïste dont elles ont en plus conscience qui les amènent à se demander “Suis je toujours la plus belle à ses yeux ?”.
Si vous trouvez la force de vous mettre à leur place pour comprendre plus facilement quelles sont leurs attentes, j’y réponds précisément dans le prochain paragraphe.
Juste avant j’aimerais redéfinir les émotions ressenties par votre compagne : de la peur de vous perdre, de l’angoisse de ne plus être la seule à vos yeux, le sentiment de ne pas être assez bien pour vous, la panique de se retrouver seule, de devoir tout reconstruire de zéro, la peur de l’abandon, le sentiment d’être trahie.
Ce sont les principales réponses que j’ai reçu et vous conviendrez qu’il s’agit de mots très forts et douloureux. Les femmes doivent composer avec toutes ces pensées négatives lorsqu’elles sont soumises à la dépendance amoureuse ou aux crises de jalousies plutôt extrêmes.
Si cette situation vous fait souffrir messieurs, sachez qu’il en est de même pour vos partenaires et c’est pourquoi je tenais absolument à vous aider à prévenir plutôt que guérir.
Je veux dire par ces mots que vous ne pourrez rien faire après une crise pour tenter de sauver votre couple. Au contraire, vous devez agir dès aujourd’hui pour maîtriser la situation et faire évoluer votre relation vers le positif.
Comment agir pour rassurer sa femme et sauver son couple ?
Pour rassurer sa femme, il est essentiellement de communiquer quand tout va bien ! C’est à ce moment là qu’elle sera réceptive et que vous pourrez trouver de réelles solutions à deux. Je vous encourage à toujours garder à l’esprit que votre partenaire attendra forcément d’être au centre de votre attention et de votre amour. Vous devez donc régulièrement la rassurer en lui expliquant “Pourquoi vous craquez pour elle ?”. Faites bien l’effort d’aller en profondeur, de lui donner envie de vous écouter et non pas de rester en superficialité.
Dans un deuxième temps, vous devrez renforcer l’énergie positive de votre couple avec des moments passés à deux qui sortent de l’ordinaire pour lui montrer que vous vous impliquez. Réfléchissez alors à des moments en soirée dans votre quotidien mais aussi à vous évader en weekend en amoureux !
La dernière solution consiste à redonner envie à votre femme d’équilibrer son quotidien car il est vrai que le “problème” de dépendance affective part de son côté et qu’elle doit aussi retrouver ses amis, sa famille, ses passions… Pour regagner confiance en elle !
J’aimerais vous parler d’un ouvrage qui peut vous aider à changer votre perception de votre relation, celui de Gary Chapman “Les 5 langages de l’amour”. Il vous aide à identifier comment vous pouvez “optimiser” votre relation et apporter encore plus d’amour à votre partenaire. Je crois bien qu’il s’agit du livre le plus vendu au monde dans la catégorie vie amoureuse.
De mon expérience, je me suis rendu compte que vous aviez très souvent tendance à exprimer vos sentiments dans votre propre langage mais que nous étions tous différents et qu’il était essentiel de savoir communiquer dans la langue de l’autre.
Ainsi vous pouvez lui offrir des magnifiques cadeaux mais si votre femme attend un “Tu es la plus belle, je t’aime passionnément” et que vous êtes avares des mots doux, elle gardera toujours un sentiment de frustration même avec une bague au doigt achetée à plus de 10 000 euros !
Cet ouvrage vous expliquera en détail qu’il existe plusieurs façons de donner et de recevoir de l’amour.
C’est le moment de passer à l’action, de miser sur une nouvelle communication préventive, de vous fixer des missions pour développer la complicité dans votre couple et pour vous aider enfin à sauver votre relation de la dépendance affective et tous ses parasites.
J’attends vos commentaires pour me parler de votre histoire et je vous répondrai avec grand plaisir. N’hésitez pas également à partager cet article à tous vos amis qui se retrouvent dans une telle relation de crise.
Je vous souhaite le meilleur !
Amitiés,
Coach en amour spécialisé pour les crises de couple liées à la dépendance affective.
Bonjour,
Je suis un homme et en lisant votre article je me suis rendu compte que je suis dépendant affectif. Ma question est comment surmonter mes angoisses lorsque tous les jours ma conjointe communique par SMS en dehors de ma présence.
Merci
Bonjour Sébastien,
Merci pour ton commentaire !
Je pense qu’il y a deux axes toujours très importants : apporter de la joie de vivre dans le couple pour retrouver du plaisir à deux et occuper sa vie personnelle pour renforcer sa confiance en soi.
Tu dois faire les deux en même temps pour chercher à garder un moral positif.
De facto, ta compagne communiquera moins par SMS en dehors de ta présence et surtout vous éviterez les grands conflits perpétuels d’un couple.
Je te recommande d’être patient également.
Amitiés
Alex
Bonjour
Je me rends compte que je suis dépendante affective suite à mon enfance, ma mère est perverse narcissique.
Ma vie de couple est très compliquée et faîtes de douleurs successives car j’ai un mari très charmeur qui n’a d’ailleurs pas hésité à draguer la femme de son ami devant moi entre autre chose..
Quand j’essaye de lui parler de mes souffrances il se met dans une colère noire et devient violent car pour lui je l’accuse.
Je ne sais plus comment aborder le sujet de mes souffrances.
Je me replit sur moi, j’ai fait une grave dépression et je n’ai plus aucune confiance en moi même.
Christelle Noel
Je suis presque dans le même cas que vous ! Que de souffrances pour les 2 ! Si vous souhaitez corresponde vous pouvez m’envoyer un mail !
Bonjour ,ca fait deux mois que je sors avec un garcon que j’ai rencontrée sur un site de rencontre …celui ci est vraiment bien par rapport ayx autres et je crois bien que je suis dependante affective ,mais je garde tout dans moi ,ma jalousie et angoisse ….je m inquiete que faire svp ??quand il m’ecris pas je suis a deux doigts de paniquer ,j ai peur qu il retombe dans les bras de son ex ou qu ‘on me le vole …ou qu il me quitte ….j ai ca dans mon coeur au secours aidez moi
Bonjour je me prénomme Vincent je me rends enfin compte que je suis dépendant affectif ce qui entraîne beaucoup de pressions dans mon couple. Je réalise pourtant combien ma femme m’aime mais un SMS un commentaire ou un appel inconnu et mon coeur s’arrête de battre. Je veux guérir j’ai trouvé la force de lui en parler je n’ai plus peur j’ai pris la décision de me faire suivre par un psychiatre. Nous sommes ensemble depuis 20 ans et il est plus que temps que j’arrive à l’aimer sans l’étouffer avec des sollicitations ou ma jalousie. Je l’aime et je dois enfin lui montrer sans attendre en retour
Bonjour Alex,
J’étais très dépendante affective. J’ai vécu une rupture douloureuse il y a 3 ans qui a changé ma vie. Depuis, je m’aime mieux, je suis plus heureuse, je vis bien la solitude, je crée mon activité et je viens de déménager. Et j’ai rencontré un homme dépendant affectif et à l’alcool. Je viens de rompre pour me protéger et je souffre car je l’aime. Est ce que c’est possible de vivre avec une personne dépendante ?
Est ce que ça vient résonner que je suis encore dépendante ?
Si tu as un conseil à me donner, je prends et je te remercie infiniment.
Belle journée !
Bonjour Monsieur Alexandre. Je suis satisfait de votre passage que je viens de lire sur la dépendance affective féminine.
Mon cas est le suivant: J’ai une petite amie que je partage des bons moments,mais il était arrivé un jour qu’elle me demanda pourquoi je n’avais pas l’habitude de l’appeler. Moi je la répondais que les appels téléphoniques coutaient chers et que je préfèrerais qu’on cause souvent avec le SMS. Mais elle me vit un jour causant au téléphone, le lendemain elle était totalement fâchée contre moi et ne voulait même plus me parler.
Je me demande vraiment quel peut être le problème? Et si il en y a comment puis-je le résoudre??
merci infiniment pour cet article!
J’ai été profondément dépendante affective sans le savoir et me suis mariée à une personne manipulatrice. Je suis restée avec cette personne 19 années et suis séparée depuis 3,5 ans. ça laisse beaucoup de traces dans ma vie aujourd’hui. j4ai le sentiment de devoir être prudente comme un alcoolique qui arrête de boire.
ça prend du temps mais je suis sur le bon chemin, j’ai juste besoin rencontrer la personne qui me donnera l’envie de lui faire confiance et qui parviendra à utiliser les mots et les gestes pour me rassurer.
Merci infiniment pour ce partage! Je voudrais à mon tour aider ceux et celles qui souffrent de ce mal être et qui ne parviennent pas à définir leur souffrance.
merci
Katia
Bonjour,
Je pense être dépendante affective sans savoir pourquoi. Merci pour cet article qui m’a permit de le réaliser. Actuellement en couple, la vie est compliquée. Je sui fatiguée de moi même et nos disputes récurrentes me fatiguent, pourtant je tiens vraiment à lui. Je suis terrorisée à l’idee Qu’il puisse me quitter.
Il est de nature assez jalouse, je pense qu’il est lui même dépendant affectif.
Est il possible de construire quelque chose de durable pour deux personnes comme nous ?
Bonjour, je suis dépendante affective. Je suis séparée depuis 6 mois de mon conjoint alcoolique. Nous sommes en procédure de divorce et le divorce sera bientôt prononcé (dans deux mois). Cependant, je n’arrête pas de penser à lui, de l’appeler. Je lui ai demandé ce qu’il ressentait à mon sujet. Il m’a dit qu’il avait encore quelque chose pour moi. Or, je sais qu’il est allé déjà voir ailleurs, bien qu’il n’ai personne chez lui. Je sais que quelque part, je n’ai aucun avenir avec, mais je n’avance pas sur tous les plans de ma vie. Et j’ai peur qu’il ait quelqu’un d’autre que moi dans sa vie.
Je suis dépendante affective Je ne supporte pas que mon copain sorte sans moi ne m’appelle pas ne me texte pas même pendant des minutes. Je deviens paranoïaque aidez moi